Наполягаючи на своєму, ставтесь до маленької дитини з повагою, не принижуйте почуття власної гідності дитини.

Виражаючи  незадоволення, звертайтесь до вчинків, а не до особистості дитини.  Не “ти поганий”, а “ти зробив погано”. Не “ти жорстокий”, а “ти вчинив жорстоко”.

Не критикуйте почуття дитини. Не думайте, що дитина, яку ви присоромили, відразу ж  перестане сердитись. Почуття людини – це частина його “Я”, рівень розвитку почуттів відтворює рівень розвитку особистості . Дорослий може і повинен вчити дитину вмінню відображати свої почуття в соціально прийнятній формі. Дитина повинна нести відповідальність за свої вчинки, і дорослий може вимагати контролю над ними.

Вміння вислухати дитину. Не залишайте її права бути почутою і зрозумілою. Поспостерігайте за собою: коли ви слухаєте, ви дійсно СЛУХАЄТЕ чи ЧЕКАЄТЕ, коли настане ваша черга говорити?

Не жартуйте з вогнем.  Іронія і жарти на адресу дитини часто провокують з її боку агресію і впертість.

Приниження почуття особистого достоїнства загострюють становище:

порівняння з іншими на користь інших;

похвала на адресу інших на фоні невдач і труднощів у дитини;

погрози (дитина чує: “Я сильніший, і буде так, як я казав”);

слова типу “це ж елементарно” (означають, що дитина не може справитися з тим, з чим легко справляється будь-хто);

сумні прогнози на майбутнє ( крім того, що вони діють навіююче, вони ще немов говорять: “Ну що хорошого можна чекати від тебе, такого поганого!”

Перед тим, як перейти до критичних зауважень, намагайтесь знайти в її поведінці щось гідне похвали. Потім вискажіть своє незадоволення, побажання чи вимоги. І завершіть на позитивній оцінці. Показавши дитині, що ви союзники, а не противники, ви матимете більше шансів донести до неї свою критику, обминаючи захисні механізми.

Ще одна можливість добитися єднання - співчуття . Вам не подобається поведінка дитини, ви готові все висказати з цього приводу. Якщо ви зацікавлені у змінах - не поспішайте. Намагайтесь зрозуміти, як почувається дитина, про що думає. Налаштуйтесь на одну хвилю, вам буде набагато легше “вести” за собою дитину і добиватися бажаного.

Залучайте дитину до “ законотворчості”, поділіться з нею “законодавчою владою”. Встановлюючи правила і норми, обов’язкові для виконання, поцікавтесь думкою дитини.

“Я  хочу з тобою порадитися” - гарний початок для  викладення якої-небудь проблеми. Дитина повинна зрозуміти, що вас непокоїть, і стати рівноправним учасником у пошуках рішення.

“Давай домовимося”- цією фразою можна розпочати розмову про взаємні обов’язки. Укладення договору припускає розмову рівних. У випадку порушення своїх обов’язків дитиною, відповідна реакція дорослих вже не сприймається як помста чи покарання. Ви просто скажіть про те, що договір розірвано… Але якщо “сторони” зацікавлені, його, звісно, можна відновити.

“Вибирай!”-  цим можна закінчити перелік прийнятих на ваш погляд альтернатив поведінки дитини. І при цьому заключне слово залишається ніби-то за нею. Якщо вона обере САМА, вірогідність ваших вимог суттєво виросте.

“Змінююсь, не дивлячись!” -  переконливий прийом для тих випадків, коли дитина претендує на права дорослого (“Чому тобі можна, а мені ні?”). Запропонуйте їй змінитись, тільки поясніть, що разом з вашими правами вона отримує і ваші обов’язки ( або відповідальність). Скоріш за все її ВЛАСНИЙ вибір залишиться на традиційному “розділенні праці”.

Пам’ятайте, що після “а” прийдеться казати “б”. Починаючи висувати якісь вимоги до дитини, подумайте, чи достатньо у вас сил і часу, щоб настояти на своєму.

Формулюйте свої вимоги стисло. Не кількість аргументів вирішує справу, а їх сила. Багатослів’я – ознака слабкості позиції. Найбільш розумний такий порядок: сильний, середній по силі і самий сильний аргумент.

Не повторюйтесь. Якщо те, що ви хочете сказати, говорилось вами вже не один раз, помовчіть і зробіть ЩО-НЕБУДЬ  ІНШЕ!..